"Las políticas de ajuste impactan en un proyecto de vida y por ende en una relación de pareja"

Construir una relación estable en la actualidad puede convertirse en un desafío atravesado por múltiples factores: la cultura de la inmediatez, la creciente valoración del individualismo, el temor a perder la libertad personal, la situación económica y la influencia de las redes sociales, entre otros aspectos que inciden en la manera en que las personas construyen y sostienen sus vínculos.

Para analizar esta problemática, el psicoanalista y especialista en salud mental Carlos Trujillo (MP 1534) visitó los estudios de FM 89.3 Santa María de las Misiones, donde abordó los cambios que atraviesan las relaciones afectivas y explicó cómo los discursos de cada época influyen en la manera de entender el amor, el fracaso y los proyectos de vida en común.

Ante la pregunta sobre por qué actualmente cuesta tanto construir una relación estable, Trujillo aclaró que desde el psicoanálisis no existe una respuesta única.

"Fiel al discurso que me sostiene, que es el del psicoanálisis, no te puedo dar una fórmula. Tampoco puedo decir una generalidad, porque la particularidad del psicoanálisis es que es uno por uno", explicó.

En ese sentido, sostuvo que cada vínculo debe ser analizado a partir de la historia particular de quienes lo integran. "Cada historia de amor o cada amor es la historia de quién me cuenta, de quién habla en el consultorio. Entonces, nosotros los psicoanalistas vamos recogiendo particularidades y singularidades. A partir de ahí uno puede llegar a hacer algún tipo de lectura del amor en la época", señaló.

Para Trujillo, el amor constituye una constante en la historia de la humanidad, aunque su significado y las formas de vivirlo están atravesados por las características de cada período histórico.

"Uno podría decir que el amor es un invariante en la humanidad. Amor, muerte y locura siempre hubieron. Luego tenemos el amor místico, el amor moderno y el amor actual. Entonces, esa invariante que es el amor, es lo que nos pasa a los humanos, por ser humanos, porque los animales no se enamoran", planteó.

A partir de esa mirada, explicó que las formas de entender los vínculos están condicionadas por los discursos predominantes de cada época.

"Hay una invariante, y esa invariante que es el amor, la muerte y la locura, se va a ver teñida por los discursos de época. En la época medieval, el discurso de esa época era el discurso católico; el amor tenía que ver con el amor a Dios y era un amor divino", sostuvo.

En contraposición, consideró que en la actualidad existe otro discurso que atraviesa las relaciones y las expectativas personales.

"Hoy en día tenemos un discurso, un filtro, diríamos, que es el discurso del mercado y es un discurso exitista y capacitista", afirmó.

En ese contexto, Trujillo puso el foco sobre una palabra que, según consideró, adquirió un peso particular en la actualidad: el "fracaso".

"Yo no sé si en la época medieval uno diría, 'fracasé en el amor', es decir, que la idea de fracaso ya está implícita en este momento, en esta época, diríamos y no antes", reflexionó.

La situación económica también ocupa un lugar importante al momento de pensar en la estabilidad de una pareja, particularmente cuando existe un proyecto de vida compartido.

"Una relación está constituida por el proyecto que tiene", explicó Trujillo, y señaló que existen diferentes formas de establecer un vínculo. "Una relación puede definirse por el número de personas, puede ser dos, pueden ser tres; puede ser una relación de varias personas más. Eso son los formatos en los cuales uno decide encarar algún proyecto".

Más allá del formato elegido, identificó algunos elementos que considera centrales para sostener una relación a lo largo del tiempo.

"Uno de los elementos troncales para sostener una relación siempre fue el proyecto de vida en común; tener un perro, viajar, decidir estar juntos. Otro elemento troncal es la cotidianidad y un código formado. Código, cotidianidad y proyecto de vida y demás", detalló.

El problema aparece cuando las condiciones materiales dificultan la posibilidad de proyectar hacia el futuro.

"La cuestión es que el proyecto de vida necesita una cierta estabilidad para futurizarse. Yo tengo que tener la idea de que voy a cobrar a fin de mes para poder proyectarme al mes que viene o para poder proyectar unas vacaciones con mi pareja, por ejemplo y ahora eso se ve un poco dificultado hoy en día", explicó.

En esa línea, vinculó las dificultades económicas con las posibilidades concretas de construir proyectos compartidos.

"Ciertas políticas de ajuste actuales en el país, impactan directamente en un proyecto de vida y por ende repercute también en lo troncal de una relación. Esa cuestión macro se ve influenciada o mejor dicho tiene sus consecuencias en lo troncal de una relación. Y lleva a desencuentros; a mí no me gusta decirle fracaso", afirmó.

Otro de los factores que atraviesa actualmente las relaciones son las redes sociales y el lugar cada vez más importante que ocupan las pantallas en la vida cotidiana.

"Es imposible que hoy en día una relación de pareja no esté influenciado por las redes sociales. Todo está influido por las redes sociales", sostuvo Trujillo.

El especialista marcó, además, una diferencia generacional entre quienes crecieron sin internet y quienes construyeron buena parte de sus experiencias a través de las pantallas.

"Nosotros no somos nativos digitales, vivimos una infancia en donde nosotros recordamos no haber tenido una computadora o internet. Es decir, que nosotros de alguna manera somos un poco extraterrestres, porque tenemos un recuerdo que no está influido por la máquina", comentó entre risas.

En cambio, consideró que las nuevas generaciones desarrollan su subjetividad en un contexto completamente diferente.

"Hoy en día los jóvenes no todo recuerdo pasa por la pantalla. Entonces nosotros estamos frente a una subjetividad que es que 'nació en pantallada'. Entonces, cualquier tipo de vínculo va a estar en relación a la pantalla también, y a la pantalla y a lo que trae la pantalla que es una superposición de imágenes tras imágenes, tras imágenes", explicó.

Finalmente, Trujillo también destacó que la construcción de una pareja no necesariamente implica que sus integrantes deban compartir cada aspecto de su vida.

"Cada pareja es el encuentro de algo, en lo cual lo pueden compartir; pero lo mejor de una pareja es que pueden estar haciendo cada cosa solo, sin necesidad de estar haciendo lo mismo", concluyó.

Fuente: Primera Edición

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