Love bombing: entre la intensidad desmedida y la manipulación

El término se popularizó en redes sociales, pero suele abordarse de manera simplificada, dando lugar a interpretaciones erróneas. En realidad, puede implicar formas de control en un vínculo. Qué es realmente y cuáles son sus señales.

Love bombing: qué es realmente y cuáles son las señales que advierte la psicología

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En los últimos años, el términolove bombing comenzó a ganar popularidad, especialmente en redes sociales, y suele utilizarse para describir determinados patrones de conducta dentro de los vínculos de pareja. Sin embargo, la manera en que se aborda el concepto en estos espacios no siempre cuenta con un respaldo profesional y, en muchos casos, se lo utiliza de forma imprecisa para describir situaciones complejas.

Este "bombardeo de amor" hace referencia a una dinámica en la que una persona despliega de manera intensa y desmedida muestras de afecto, atención o interéshacia otra, las cuales pueden traducirse en formas de manipulación y control dentro de un vínculo.

En diálogo con Los Andes, la licenciada en Psicología, Florencia Chiofalo (M.N. 3242) explica cuáles son las características de las personas que presentan este tipo de patrones de conducta, cómo identificarlos y qué aspectos deben tenerse en cuenta a la hora de analizarlos.

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En primer lugar, la profesional aclara que no se trata de un diagnóstico científico o técnico dentro de la psicología, sino un nombre que se le dio, social y popularmente, a un patrón de conducta o interacción que fue surgiendo con los años.

En el terreno de la psicología, la profesional describe el love boming como una forma de vinculación caracterizada por demostraciones de afecto desmedidas, intensas y desproporcionadas en relación con el momento o profundidad real de la relación.

Los casos de love bombing se presentan cuando una persona despliega de manera intensa y desmedida muestras de afecto, atención o interés hacia otra

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"No tiene nada que ver con el tiempo de la relación, eso es súper específico y único. Hay relaciones que pueden transformarse muy profundas en pocos meses y relaciones que llevan más de un año y que son más bien superficiales. Este fenómeno tiene que ver con lo que no es proporcional a lo que está ocurriendo realmente en la relación", explica Chiofalo.

Las manifestaciones más comunes en un caso de love boming incluyen: idealizaciones rápidas del otro -decirle que es perfecto o lo que siempre soñó-, promesas apresuradas de futuro y una urgencia por avanzar rápidamente en el vínculo- como conocer a los padres o pasar todo el tiempo juntos a los pocos días de conocerse- . Al respecto, la psicóloga explica que esta intensidad inicial genera un apego rápido que posteriormente puede ser utilizado para ejercer control sobre la relación.

"El problema no es la demostración de cariño, es la intensidad que genera en el otro una respuesta afectiva que después me permite ejercer un control de esa relación", subraya Chiofalo.

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Al contrario de lo que se menciona recurrentemente, la psicóloga desmiente la idea de que exista un único perfil psicológico para quien realiza el love bombing. Evitando caer en un análisis polarizado de la psicología, la experta reconoce que pueden existir casos de personas que ejercen esta conducta de manera deliberada, pero enfatiza en la complejidad de las conductas humanas.

"No podemos afirmar automáticamente que quien lo hace es narcisista ni diagnosticar un trastorno de personalidad a partir de ese patrón de conducta. Hay que ver cada caso en particular, sobre todo para poder ayudar a la otra persona que está metida en esta forma de vincularse", sostiene.

Los expertos advierten que es erróneo afirmar que toda persona que ejerce love bombing tiene rasgos narcisistas.

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En este contexto, la experta menciona que, en muchos otros casos, la persona actúa de manera impulsiva y con poca responsabilidad afectiva, sin medir el impacto posterior de sus actos.

"Puede aparecer en personas que tienen una necesidad de validación muy grande; personas que tienen miedo al abandono o que tienen dificultades para regular sus emociones. También podemos estar hablando de un estilo de apego inseguro o personas que tienen visiones muy idealizadas del amor", sostiene.

Al respecto, Chiofalo advierte sobre la tendencia que existe en redes sociales de catalogar las relaciones interpersonales como "blanco o negro" o etiquetar rápidamente las conductas como tóxicas o manipuladoras, basadas en señales genéricas.

"Los patrones de conducta son transdiagnósticos. Una persona puede tener un determinado patrón de conducta y no necesariamente tiene una problemática de salud mental. Lo que importa es la función de ese patrón de conducta", explica.

Sofía (25) contó que atravesó una relación en la que su pareja ejercía love bombing sobre ella. Según relató, se trató de un vínculo a distancia y una de las primeras señales de alerta que identificó fue la rapidez con la que avanzó la relación, marcada desde el comienzo por una fuerte intensidad emocional.

"Fue mucho amor de repente. Nos habíamos visto sólo tres veces y nos pusimos de novios. Está bien que al estar a la distancia todas las sensaciones se intensifican un poco, pero no deja de ser algo medio loco el decir 'me voy a mudar a otro país por una persona que he visto tres veces en mi vida'", relató Sofía a Los Andes.

La situación más extrema, según contó, fue cuando ella comenzó a notar cierto control que él ejercía en la relación. "Se empezó a poner controlador y manipulador al punto de que yo me juntaba con amigos y a él le molestaba porque, para él, eso significaba que yo no iba a tener tiempo para verlo cuando viniera a vivir conmigo a mi país", contó.

La fuerte intensidad emocional y la rapidez en la relación pueden ser señales de love bombing.

Al notar la situación, Sofía confesó que decidió poner límites y tomar distancia. Esto ocasionó una reacción cada vez más adversa por parte de su pareja, que se manifestó en inseguridad y victimización.

"Peleábamos todos los días porque él se daba cuenta que yo estaba distante y que no le estaba contando todo y me exigía que le contara. Cuando le decía la verdad de lo que sentía se enojaba y me decía que tenía miedos y que no era suficiente mi respuesta. Me acusaba de minimizar sus miedos", relató.

Tras hablar con su entorno cercano y acudir a terapia, Sofía decidió terminar la relación, una decisión que, según relató, profundizó las conductas de hostigamiento por parte de su expareja.

"Ahí pienso que salió todo su lado más oscuro. Yo siento que un poco ese lado siempre estuvo ahí, pero yo no pude verlo por todo el amor que él me mostraba. Siento que ahí hubo una cierta manipulación. Finalmente, cuando le corté, salió todo lo malo en él. Pero lo peor es que no dejó de hablarme o hablarle a mi familia", relató.

Más allá de las particularidades de cada historia y de que no todos los vínculos se desarrollan de la misma manera, Chiofalo explica que uno de los mecanismos que puede aparecer en este tipo de dinámicas es similar al funcionamiento de una máquina "tragamonedas": primero se ofrecen numerosos estímulos placenteros y, luego, estos desaparecen de forma intermitente, generando incertidumbre, angustia y una fuerte dependencia en la persona que espera volver a recibir ese afecto.

Otro factor importante a tener en cuenta es que se aconseja a las parejas poder diferenciar entre el amor genuino y la emoción momentánea.

"Hay que saber diferenciar lo que es un sentimiento, que es algo que se construye a lo largo del tiempo y tiene un componente de decisión; y la emoción, que es algo que me surge en el momento, que no puedo evitar, pero puedo regular cómo la expreso. No porque me esté muriendo de ganas de verla todo el tiempo a esta persona, le tengo que decir que me caso con ella", explica Chiofalo.

Respecto a las señales que una persona debe tener en cuenta para saber si está viviendo una situación de love boming, la experta aconseja hacerse preguntas sobre la velocidad del vínculo, la reacción del otro ante los límites y cómo me afecta esa situación.

Asimismo, recomienda no aislarse, seguir cultivando las amistades y mantener siempre una comunicación con personas de confianza: "Recomiendo muchísimo siempre mantener el contacto con todas las otras dimensiones de la vida. Eso evita que la persona quede aislada en esa relación".

En el caso de que alguien conozca a una persona que está atravesando este tipo de situaciones, se aconseja acompañar a la persona afectada sin exigirle de manera impositiva que termine la relación, ya que la presión disminuye la probabilidad de que siga compartiendo lo que vive o que vuelva a pedir ayuda.

En casos de love bombing se recomienda a la persona no aislarse y mantener el contacto con personas de confianza.

Al respecto, Sofía reconoce que el apoyo y acompañamiento de sus amigos frente al caso de love bombing que estaba sufriendo fue un factor muy importante para poder salir de esa relación. "Para mí la clave fueron mis amigos. También fue mi mamá porque ella me dijo que las cosas no estaban bien y hablamos mucho del tema. Pero las primeras personas que me dijeron 'esto no está bien' fueron mis amistades", contó a Los Andes.

La psicóloga recomienda que la persona acuda a terapia y solicite ayuda de un profesional si la relación le genera un malestar, ansiedad, miedo o sufrimiento que afecta su vida cotidiana.

Identificar una situación de love bombing no implica reducir un vínculo a una etiqueta, sino poder reconocer aquellas dinámicas que generan malestar y comprender cómo afectan a quienes las atraviesan. Cada relación presenta características particulares y, por eso, una mirada profesional puede resultar fundamental para analizar el contexto y evitar interpretaciones simplistas sobre los vínculos.

Fuente: Los Andes

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